为我生孩子这件事
情,让我内心特别有触动的一个女人,之前,我一直在逃避,甚至很反感结婚生子这件事情……但这次不一样,我竟然开始期待了……我会去设想,她会给我生一个什么样的孩子,如果是女儿,只要能遗传她,一定会非常可爱,非常有个性……我连细节都想了,我们以后也许会回青岛生活,然后在我最喜欢的小港码头附近买一套房子,我们一家三口住在里面,小港码头我太熟了,那附近有个生意非常好的儿童餐厅,乔娇不是个爱做饭的人,没关系,我也不是一个爱做饭的人,我们就在这个儿童餐厅里面订一个包年套餐……每天,我从公司回去,乔娇都会带着女儿在这个儿童餐厅等着我,四季变迁,我最喜欢秋天,秋天落叶纷飞,她们会坐在靠窗户的位置等着我,女儿抱着她的小玩具,乔娇抱着女儿,夕阳的余晖,越过城市的高楼,随风落在她们的笑脸上……然姐,你能想象,这会是一种怎样的温暖吗?……我会沉醉,真的!”
电话那头的任然陷入到了沉默中,不知道是否也在幻想我所描述的这个画面;她就是幻想了,所以片刻之后,她开口对我说道:“很美好,很温馨的画面……可是,你也可以尝试着把画面中的乔娇换成鹿溪……你们生的是一个很可爱的小男孩儿,眉眼像你,灵动传神,脸型像鹿溪,精致小巧……他
生性好动,会让鹿溪不耐烦,但是看到站在夕阳下的你,孩子不闹腾了,他们一起看着你,慢慢露出笑容……鹿溪尝试着教孩子喊你爸爸……你不会觉得温暖吗?”
我的心狠狠一动,回过神之后,又摇头对根本就看不见我的任然说道:“会温暖,但是太遥远了,遥远到让我觉得虚幻缥缈……可是乔娇却给了我近在咫尺的感觉。”
“说到最后,你选择的其实是那种信任感。”
我没有立即回复任然,但却把她口中所说的信任感认真在心里想了一遍,我为什么会如此需要这种信任感呢?
当我问出这个问题的时候,赵应柔便突然出现在了我的脑海中,随即又想到了,她在我家破败时,离我而去的那种心情,这让我在心智还没有完全成熟的时候,遭遇了毁灭性的双重打击:分开后的这七年,我几乎不和别人提到赵应柔,有时候甚至会故作轻松,说她不值一提,可那种伤痛,却是那么的难言忘记。
我记得,在她和我提出分手后,我吃不下饭,连着失眠了一个星期,并因此而变得敏感多疑,这种敏感和多疑最后延续到了我的人际关系上,继而觉得身边所有人都在针对我,虽然他们也确实有针对我的行为,但放在现在来看,这种针对我是有能力去化解的,但当时却完全做不到,我会放大所有的恶意,
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