为我生孩子这件事

　　情，让我内心特别有触动的一个女人，之前，我一直在逃避，甚至很反感结婚生子这件事情……但这次不一样，我竟然开始期待了……我会去设想，她会给我生一个什么样的孩子，如果是女儿，只要能遗传她，一定会非常可爱，非常有个性……我连细节都想了，我们以后也许会回青岛生活，然后在我最喜欢的小港码头附近买一套房子，我们一家三口住在里面，小港码头我太熟了，那附近有个生意非常好的儿童餐厅，乔娇不是个爱做饭的人，没关系，我也不是一个爱做饭的人，我们就在这个儿童餐厅里面订一个包年套餐……每天，我从公司回去，乔娇都会带着女儿在这个儿童餐厅等着我，四季变迁，我最喜欢秋天，秋天落叶纷飞，她们会坐在靠窗户的位置等着我，女儿抱着她的小玩具，乔娇抱着女儿，夕阳的余晖，越过城市的高楼，随风落在她们的笑脸上……然姐，你能想象，这会是一种怎样的温暖吗？……我会沉醉，真的！”

　　电话那头的任然陷入到了沉默中，不知道是否也在幻想我所描述的这个画面；她就是幻想了，所以片刻之后，她开口对我说道：“很美好，很温馨的画面……可是，你也可以尝试着把画面中的乔娇换成鹿溪……你们生的是一个很可爱的小男孩儿，眉眼像你，灵动传神，脸型像鹿溪，精致小巧……他

　　生性好动，会让鹿溪不耐烦，但是看到站在夕阳下的你，孩子不闹腾了，他们一起看着你，慢慢露出笑容……鹿溪尝试着教孩子喊你爸爸……你不会觉得温暖吗？”

　　我的心狠狠一动，回过神之后，又摇头对根本就看不见我的任然说道：“会温暖，但是太遥远了，遥远到让我觉得虚幻缥缈……可是乔娇却给了我近在咫尺的感觉。”

　　“说到最后，你选择的其实是那种信任感。”

　　我没有立即回复任然，但却把她口中所说的信任感认真在心里想了一遍，我为什么会如此需要这种信任感呢？

　　当我问出这个问题的时候，赵应柔便突然出现在了我的脑海中，随即又想到了，她在我家破败时，离我而去的那种心情，这让我在心智还没有完全成熟的时候，遭遇了毁灭性的双重打击：分开后的这七年，我几乎不和别人提到赵应柔，有时候甚至会故作轻松，说她不值一提，可那种伤痛，却是那么的难言忘记。

　　我记得，在她和我提出分手后，我吃不下饭，连着失眠了一个星期，并因此而变得敏感多疑，这种敏感和多疑最后延续到了我的人际关系上，继而觉得身边所有人都在针对我，虽然他们也确实有针对我的行为，但放在现在来看，这种针对我是有能力去化解的，但当时却完全做不到，我会放大所有的恶意，

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